Det e vad jag har gjort idag, sovit, hela dagen. Å så skönt, så skönt. Legat i soffan hela dagen o "lyssnat" mig igenom en massa avsnitt av Csi. Snart e det dax o förflytta sig till sängen o sova på riktigt.

Sova bort allt som händer runt omkring mig.

Ledsen, besviken, sårad o arg...

.. fick jag diagnosen djup depression. Efter en lång tid o en väldigt lång väg, blev jag tillslut friskförklarad. Jag är för evigt tacksam till mina nära o kära för all stöttning i den perioden i mitt liv. Skulle aldrig vilja att någon annan hamnar i samma situation som jag gjorde, men tyvärr händer det..

Iaf så lärde jag mig väldigt mycket om mig själv tack vara denna sjukdomsperiod. Det som för "vanliga" människor är ett litet problem, blir i min värld tyvärr inte bara ett litet problem, dom blir väldigt stora o dom finns kvar väldigt länge! Alla problem är lika stora o har samma betydelse. Detta är ett problem under vinterhalvåret, som jag tyvärr inte kan göra nått åt. Jag har aldrig o kommer aldrig att äta medicin som göra mig till en annan människa, så för min del är det bara o försöka lösa problemen själv. Detta gör jag genom att skriva ur mig. I nuläget är det bloggen som funkar som en urvräkningsportal för mig. Jag har nu skrivit i snart tio år (inte bara i bloggen) för att fortsätta leva ett normalt liv, leva som en normal människa med ett glatt humör.

För mig betyder bloggen mer än bara skriva om sin dag, det handlar om min egen överlevnad o mitt eget välmående. I o med att jag skriver kommer inte alla tankarna o ångesten krypande över mig. Jag kan få ut dom, sätta dom på "papper", så när det blir ljusare ute kan jag gå tillbaka o se hur vintern har varit. Alla vintrar som går förbi, blir det lite lättare att finnas. Nu för tiden så blir jag inte så nere att jag inte vill finnas mer, utan nu för tiden kommer tankarna ibland när det e lite för mycket att tänka på o mycket att göra. Därför e det så bra o få skriva av sig. Tankarna försvinner på en gång o jag kan få vara som vanligt igen. Nu e det inte alla dagar som e jobbiga utan dom kommer lite titt som tätt. Det är oftas ingen som ställer till det för mig utan det är mer situationer som ställer till det för mig.

Jag har aldrig "hängt ut" nån o kommer inte o göra det heller. Är det nån som känner sig träffad över vad jag skriver, så säg det till mig, så kan jag säkert förklara saken. Eftersom jag skriver rätt allmänt, så finns det många situationer på en dag som kan influera till ett inlägg.

Jag tänker dock inte be om ursäkt för nått som jag skrivit, detta är min medicin o min syn på saker o ting.

Jag mår som bäst när jag är glad

Winona Ryder

Stämmer väldigt bra.. Men hur göra man?? Hur kommer man dit, när det bara är skit runt om en?? Hur tar man sig över allt o blir glad igen??

Ja naturligvis, är väl svaret på den frågan. Fast jag hade väl tänkt bli lite äldre iaf! Igår kväll när jag hade bäddat ner mig för o sova började jag jobba upp mig. Jag tror att jag kommer få mitt eget dödsbesked på fredag hos läkaren! Jag vet att det inte kommer vara så, att det bara är lite utslag man kan bota men iaf, så jobbade jag upp mig till den grad att jag har inte sovit en blund inatt!! Däremot så vet jag vilka som ska få ärva alla mina dyrbara saker.. Haha. Alldeles för många "tunga" tankar for igenom mitt huvud o sen kunde jag helt enkelt inte sova!! Det e bara o hålla tummarna tills på fredag, då jag verkligen vet att jag inte kommer att dö, inte nu iaf!!

Annars kan jag bara säga att denna dag är lika jobbig som alla andra dagar resten av veckan. Jobba o sen teater.

Undra jag när man ska få vila, kommer det att hinnas med innan April?? Förhoppningsvis!!

För övrigt fick jag ett sms i morse av min högt älskade bonusmamma Anna där det stog att jag har bara ca 35 år av onsdagar jag måste kliva upp!! Precis det jag vill höra klockan halv sex på morgonen!! Vilken motivation för överlevnad!! Haha. Nu kommer jag bli arbetslös om ett år, så då kanske jag får sova lite längre.. Haha

Ha en bra dag alla som läser detta!

Puss o Kram

.. på den här veckan!!

Puss o Gnäll

.. är det värsta jag vet. Därför på nått vis får dom mig o bli likadan. Jag försöker o hålla mig från att förvandlas till en sån människa men ibland e det bara så svårt. Kan lixom inte hejda mig.

Jag försöker hinna med allt jag ska hinna med jobb, teater, vänner o allt annat nödvändigt man ska hinna med nu när man har blitt stor o ändå räcker det inte till. Hur ska man då lösa allt?? Hur ska man alltid finnas där för alla?? Hur ska man göra med tiden?? Hur kan man se till att man alltid göra allt rätt?? Ska jag behöva prioritera bort saker jag mår bra av, för att alltid finnas där för andra?? Men automatiskt då kommer jag väl o bli en konstant bitter människa??!! Eller??

Sen har jag lite problem med folk som kastar sten i glashus. Man ska passa sig för vad man säger innan man sett över sin egen situation. Gnäll inte på andra männsikor om du är likadan själv!!!

Varför förväntar sig folk att jag alltid ska finnas där, när jag aldrig få nått tillbaka av dom?? Eller e det bittert o resonera så?? Varför ska jag vara med nån som suger ur min energi o aldrig ger nått tillbaka??

Om folk säger till mig o finnas så göra jag det, med allt jag förmår o kan jag inte så löser jag det ändå! Men, det stora menet, om jag inget får veta hur kan man då kräva att jag ska finnas där o göra saker?? Är det någon som vill att jag ska vara närvarande, så säg det. Istället för att bara förutsätta att jag ska veta o sen bara poppa upp!!

Jag blir så förbannad, sårad o lessen. Hur ska jag kunna göra nått om jag inget vet??

Ja ja, ska försöka släppa detta nu. Vill folk vara liten, bitter o bara må dåligt över saker jag iaf inte kan göra nått åt, så låt dom vara det då. Då kan dom sitta ensam, utan vänner o gnälla!! Ska börja göra riktiga prioriteringar över vilka människor jag vill ha i min närhet.. Resten kan vara!!!

Ja så har min söndag varit.. Inne på andra dagen med huvudvärk nu. Lite tokigt då!

Iaf så har jag bara legat i soffan idag o hållit i huvudet. Mindre roligt o ha huvudvärk när man inte ens har varit ute o festat!!

Nu e det bara o lägga sig o sova o hoppas att värken är borta imorrn.

Puss o Kram